"Jag visste aldrig vad som väntade på mig hemma": hur man hanterar giftiga föräldrar

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Mamma med alkoholism, försök att ta sig ur medberoende och smärtsam terapi av en psykolog.

Den här artikeln är en del av One-on-One-projektet. I den pratar vi om relationer till oss själva och andra. Om ämnet ligger nära dig - dela din berättelse eller åsikt i kommentarerna. Ska vänta!

I en ideal värld är föräldrar vårt stöd och stöd, men i en verklig värld är de det inte alltid. Ibland ersätts omsorg och kärlek av oändliga förebråelser, total kontroll, manipulation och till och med övergrepp. Det kan vara väldigt svårt att hantera pressen från nära och kära, men det är på riktigt.

Vi pratade med Anastasia, som omedelbart efter separationen av hennes föräldrar konfronterades med sin mammas alkoholism. Med tiden blev flickan av med medberoende relationer, utarbetade fel attityder med en psykolog och kunde etablera en sällsynt men adekvat dialog med sin mamma.

Hjältinnan berättade hur atmosfären i familjen påverkar det personliga livet, vad som lärs ut i stödgrupper för vuxna barn till alkoholister och varför bara man själv behöver räddas i giftiga relationer.

"Vi kom hem och såg att min pappa försökte gå ut genom fönstret"

När jag blir ombedd att uttrycka det första jag minns om mig själv, dyker alltid samma historia upp i mitt huvud: jag är ganska liten och ligger i min säng, och mina föräldrar bråkar bakom väggen i en liten lägenhet i Yoshkar- Ola. Jag behövde omsorg och värme, men istället fick jag höra att mamma och pappa höll på att reda ut saker igen. Jag vet inte om detta är ett falskt minne, men förnimmelserna inombords är väldigt tydliga: ångest, obehag och en känsla av att jag inte är säker.

Jag minns ögonblicket när min mamma kom hem väldigt sent och han och hans pappa återigen hade en konflikt. Pappa sa: "Var kunde du förlora din telefon och alla dina pengar?" - och min mamma kunde inte koppla ihop ens två ord. Vid den tiden förstod jag ännu inte vad som hände, och förstod inte varför hon betedde sig på det här sättet.

För att vara ärlig kommunicerade vi praktiskt taget inte med min mamma - min uppväxt föll på axlarna av min syster, som är fem år äldre än mig. Vi har en bra relation med pappa, men han var fokuserad på att lösa konflikter med mamma.

I allmänhet var mina föräldrar i mitt liv, men jag minns inte att de pratade med mig, än mindre kramade mig.

De försökte uppmärksamma, men lyckades inte alltid på grund av den instabila situationen i familjen.

När jag var åtta år gammal flyttade vi alla till Samara. Från det ögonblicket började situationen förvärras: misshandeln av föräldrarna nådde den punkt att de började rusa på varandra hand i hand. Jag och min syster försökte stå mellan dem, men det hjälpte inte. Pappa knuffade oss försiktigt åt sidan, och mamma kunde skrika och kasta oss åt sidan: hon förstod inte alls vad hon gjorde.

En dag kom vi hem och såg att pappa försökte gå ut genom fönstret från andra våningen. Kanske låter det oseriöst, för höjden är liten, men vi var väldigt rädda och försökte på alla möjliga sätt påverka honom att sluta. Som ett resultat avtog bråket med min mamma gradvis, föräldrarna lugnade ner sig och gick till sina rum.

Jag var nio när min pappa lämnade familjen. Om min mamma tidigare tog ut det på min far, så började efter allt aggressionen strömma ut på hennes syster. Jag försökte försvara henne häftigt och fick betalt för det också.

Sedan flyttade min syster – och det fanns inga andra alternativ än att ta ut det på mig. Pappa tog oss aldrig till sin plats och var rädd att fördjupa oss i sitt liv så att mamma inte skulle ordna scener av svartsjuka. Men ibland kom han och hälsade på oss när min mamma inte var hemma, eller hjälpte mig på distans att göra mina läxor, om jag bad om det.

"Mamma kommer alltid att hitta en anledning att säga att jag själv är skyldig till konflikten"

När min mamma lämnades ensam började dryckesperioden. Alkohol var det enda välbekanta sättet att döva smärtan. Hon led, men kände inte till hälsosamma alternativ för att återhämta sig, så hon gick huvudstupa in i ett beroende.

Jag minns att det ibland tillsattes cigaretter i drycken, även om hon vanligtvis inte röker. Säkert, samtidigt tog min mamma också lugnande medel: hon är apotekare, så hon hade fri tillgång till dem. Då och då såg jag henne i väldigt konstiga tillstånd, men på grund av hennes ålder förstod jag inte helt vad som hände.

I ett och ett halvt år efter att föräldrarna gjorde slut gömde jag för mina klasskamrater att mamma och pappa inte längre var tillsammans. Jag skämdes.

Hon sa att min pappa inte var hemma eftersom han var i tjänst. I Yoshkar-Ola var han pilot, och i Samara arbetade han på flygplatsen - han kontrollerade flygplan före avgång. Efter att vi såg min pappa var jag tvungen att rapportera till min mamma: vad han hade på sig, vad vi gjorde, vad vi pratade om. Om svaret inte tillfredsställde henne började hysterin.

Jag visste aldrig vad som väntade mig hemma, och jag kunde inte bjuda in vänner till min plats: plötsligt var min mamma i ett otillräckligt tillstånd. Hon kunde göra en skandal på grund av en otvättad mugg, kasta den på mig, slå igen dörren och ropa fraser som jag lärt mig utantill: "Gå till din pappa", "Jag gav dig förgäves", "Lämna huset", "Alla ni hindrar mig från att leva." Dessa ord finns kvar inombords, och det är inte lätt att leva med dem.

Mamma frånskrev sig ofta allt ansvar och nedvärderade mina känslor. På kvällen skriker hon, och på morgonen säger hon: "Jaha, ingenting hände." Ursäkter är oftast uteslutet. Mamma hittade alltid en anledning att säga att jag själv var skyldig till konflikten. Dessutom, när systern under gynnsamma perioder delade med sig av sina upplevelser, under stunder av gräl och alkoholförgiftning, använde mamman dem med nödvändighet mot henne.

Därför lovade jag mig själv att inte dela problem - så hon har ingen möjlighet att sätta press på det ömmaste stället.

Trots försök att försvara mig själv blev jag fortfarande offer för övergrepp, till exempel ekonomiskt. Mamma sa ofta att hon stöder oss alla, även om det faktiskt gick åt mycket pengar på alkohol - till och med från pengarna som min pappa gav för oss. Under min skoltid fick jag max 500 rubel i månaden av min mamma. På universitetet började jag försörja mig själv, så jag använde bara bostadsyta och åt ibland hemma, men förebråelserna fortsatte ändå.

Mamma kom hela tiden på konspirationsteorier: "Du gjorde det för att din pappa pratade om dig", "Ni vill alla att jag ska må dåligt." Detta är den typiska reaktionen hos en neurotiker på världen. Dessutom var min mamma då och då uppriktigt sagt förvirrad: hon kunde låtsas att hon pratade i telefon, även om ingen ringde.

"Jag lade mig på golvet och började be till Gud, fastän jag är en icke-troende."

Det svåraste är att inse att mitt i natten sparkar din egen mamma ut dig ur huset. Situationen var formulerad. Vi bråkar och hon skriker: "Gör dig redo nu och gå till din pappa." När jag klädde på mig började hon dra mig i armarna och stoppa mig.

Ibland gick jag ändå, för det var omöjligt att bo kvar i lägenheten. Jag gick till nästa gård, satt där och grät. Jag kunde inte flytta ut, eftersom jag studerade på universitetet, samtidigt arbetade jag i en liten regional media och fick 17 000 rubel i månaden. Med denna mängd i Samara är det svårt att hitta något som är tillräckligt för att kunna äta och försörja minimibehoven.

För första gången insåg jag att mina krafter hade tagit slut under mitt andra år på universitetet. Min mamma och jag bråkade igen, och jag twittrade att mitt liv är totalt skit. En kollega såg den här inspelningen, klargjorde vad som gällde och erbjöd sig att bo i sin lägenhet i tre dagar. Han åkte på affärsresa till Togliatti och han behövde en person som kunde ta hand om hans katt. Det var då jag insåg hur bekvämt det är att leva ensam när man är i en atmosfär av absolut lugn.

En gång bråkade jag och mamma igen och jag gick till min syster ett par dagar. Hon blev som regel räddad av relationer och bodde med unga människor. Den här gången åkte hon och hennes pojkvän iväg över helgen och lämnade nycklarna till mig - lägenheten var ledig. Jag minns att jag kom, la mig på golvet och började be till Gud, även om jag i allmänhet är en icke-troende. Jag var så desperat att jag inte längre visste vem som kunde hjälpa mig. Nu är det svårt att komma ihåg det.

Point of no return var situationen när jag kom hem från jobbet och återigen såg min mamma och hennes kompis fulla hemma.

Jag fortsatte sedan att få en liten lön och samlade in beställningar på frilansande för att snabbare komma ut. Jag trodde att jag skulle komma hem och snabbt skriva alla texter, men jag återvände till fullständigt kaos: överallt är det stök, mat ligger och allt luktade.

I det här ögonblicket tappade mina händer helt enkelt: jag letar efter den sista styrkan i mig själv för att tjäna pengar, men hemma är detta vad som händer. Det fanns ingen lust att slåss längre, så jag gick ner till skolans lekplats bredvid mitt hus, satte mig på asfalten och snyftade. Jag ringde två av mina vänner, och en av dem kom för att lugna mig. Det visade sig att hon mycket snart skulle få möjlighet att flytta in i en lägenhet som ärvts av sina släktingar. Hon erbjöd sig att bo hos henne, och jag gick genast med.

"Efter att ha flyttat trodde jag att det var mitt livsuppdrag att rädda min mamma."

Jag kom hem och sa att jag snart skulle åka. I alkoholfyllt berusning började min mamma släppa förebråelser åt mig: "Du lämnar mig, alla lämnar mig", "Jag kommer att må så dåligt, jag kommer inte att förlåta dig." När hon blev nykter kommunicerade hon mer försiktigt och försökte försiktigt avråda. Jag försökte abstrahera mig själv och bara upprepade: "Jag vill leva så här."

Min vän tillbringade lång tid med att göra sig i ordning och göra om i lägenheten, och jag kände mer och mer att jag inte kunde vänta. Till slut bad hon om nycklarna och flyttade ett par dagar tidigare än hon gjorde. Från det ögonblicket förändrades allt.

Att bo separat är en spänning. Du vaknar och inser att det är lugnt hemma och att det alltid kommer att vara så.

Det är härligt när man vet att man inte kommer att skämmas för någon. Du själv försörjer dig själv ekonomiskt och du är säker på att du inte är skyldig någon något. Och du somnar dessutom utan ångest och du vet säkert att det blir tyst, för personen bredvid tar hand om dig.

Jag och min vän har introducerat många coola ritualer i vår vardag. Vi hade till exempel ett rum utan dom, dit vi skulle komma för att diskutera något dumt och bara prata. Vi lagade frukost tillsammans och läste Tarot. I allmänhet var det bara häftigt – som de visar i tv-serien, när vänner bor tillsammans.

När livet började förbättras förvärrades livräddarsyndromet hos mig. Jag började känna skuld för att jag mådde bra och min mamma hade problem. Då och då ringde hon och bad om att få hjälpa henne ekonomiskt att betala av sina skulder. I sådana ögonblick trodde jag verkligen att jag skulle rädda henne och det här kommer inte att hända igen, men med tiden försvann denna illusion. Varje gång blev jag först tackad, och sedan kom denna hjälp med en förebråelse att jag gav för lite belopp. Det är alltid synd, för jag försökte av hela mitt hjärta, skickade den sista. Med tiden insåg jag att allt var meningslöst. Oavsett hur mycket pengar jag ger, kommer de inte att rädda henne.

Relationen med en giftig person är vågliknande: idag är han på botten, och imorgon är han nykter och lovar att börja ett nytt liv. Man vill tro att detta är möjligt, men då är det ännu mer smärtsamt att erkänna att löften inte blir verklighet. Du hittar dig själv i rumpan igen, och ännu mer.

Jag trodde att det var mitt livsuppdrag att rädda min mamma. Jag umgicks ständigt med psykologer på universitetet, var med på utflykter och ställde varje gång samma fråga: "Hur hjälper man en alkoholist?" När jag hörde svaret "No way" för sjätte gången började det gå upp för mig.

Jag insåg att om hon inte vill ändra sig så kommer inte detta att hända. Jag kan hjälpa mig själv eller drunkna på samma plats.

"Med 30 främlingar sa jag att min mamma var alkoholist."

När jag skrev ytterligare en text för Samara-media sa en av hjältinnorna att hon var medberoende. Jag började studera innebörden av denna term och blev chockad, för i många funktioner kände jag igen mig själv. Jag stötte på en grupp för vuxna barn till alkoholister, men jag behandlade den med försiktighet: sådana samhällen påminde mig om sekter och lite rädd. Jag var inte säker på om jag skulle gå på ett möte, men jag var fortfarande orolig för att jag i min relation med min mamma följde samma scenario då och då.

Jag bestämde mig för att jag undrade hur mötena såg ut. Det visade sig att folk i helt olika åldrar kommer till mötena och varje gång anses någon vara talare. Han berättar historien om sin resa, och resten delar med sig av hur den här historien resonerar med dem. Första gången sa jag ingenting alls, och vid andra mötet yttrade jag bara ett par meningar med darrande röst.

Dessutom avlade vi vid varje möte någon form av löften och läste standardfraser från kategorin "Jag är ett vuxet barn till en alkoholist." Det här formatet är inte i närheten av mig, eftersom det verkligen ser ut som sekterism, men jag förstår att alkoholister i samhället behandlas så här.

Gruppen hjälpte mig att känna att jag inte borde skämmas för det som händer med min mamma. Det här är en vanlig historia som inte bara hände i min familj.

Förut sa jag alltid: "Mamma har problem med alkohol", men på mötet kallade jag för första gången en spade för en spade. Med 30 främlingar sa jag att min mamma är alkoholist. Det är moraliskt mycket svårt att erkänna vad som hände. Dessutom förnekade min mamma alltid missbruk och gömde sig bakom stereotypa fraser: "Jag dricker inte, men jag dricker", "Jag ligger inte under stängslet".

Det viktigaste i den här upplevelsen är att jag märkte hur lika alla berättelser är. Du lyssnar på personen du ser för första gången, och han verkar berätta en situation från ditt liv. I det här ögonblicket förstår du att det finns vissa mönster som utvecklas i miljön: du blir förälder till mamma eller pappa, du får ingen vård, du tar ansvar för dig själv tidigare än nödvändigt. Från denna sida var mötena intressanta, men mer än tre gånger orkade jag inte.

"Jag är ovärdig kärlek"

Efter universitetet insåg jag att jag ville flytta till Moskva, eftersom jag inte såg några karriärmöjligheter i Samara. Jag jobbade redan i en av de coolaste medierna i staden och förstod inte var jag skulle hitta nya vägar för professionell tillväxt. Jag bestämde mig för att skriva in mig på ett masterprogram på Handelshögskolan, men jag saknade bara ett par poäng till budgeten.

Under samma period gjorde jag slut med min pojkvän. Det var så mycket ilska i mig att jag brådskande var tvungen att skicka den någonstans. Så på bara en månad hittade jag ett jobb och en bostad i Moskva och flyttade till huvudstaden med 50 tusen rubel i mina händer. Det var en strävan efter självförverkligande, men inte ett försök att fly från min familj – det tänkte jag inte längre på.

I Moskva bestämde jag mig för första gången att det var dags att träffa en psykolog. Detta är alltid en svår process: du går till webbplatserna, men du kan bara inte bestämma dig för en konsultation. I det ögonblicket blev jag förbryllad över problemen i relationen, som om och om igen utvecklades i samma scenario.

Jag har varit i dejtingappar i två år nu och har dejtat olika killar, men ingen ville ha något seriöst. De var nöjda med det fria alternativet, som jag gick med på, och blev sedan för fästa. Varje gång läckte jag ut under förevändningen "Du vet, det finns så många saker att göra nu" eller "Jag blev deprimerad." Jag började tänka att något var fel på mig. Detta är ett säkert tecken på att det är dags att träffa en specialist.

Jag började prata med en kognitiv psykolog och hon bad mig att föra dagbok över automatiska tankar. Under flera veckor spelade jag in allt jag kände, eventuella negativa känslor. Med tiden märkte vi att en del av attityderna upprepades, och den mest kraftfulla frasen var "Jag är inte värdig kärlek." Det var en tanke som jag bekräftade i alla mina relationer.

Ett säkert scenario för psyket är det som har hänt dig tidigare. Att bli övergiven är bekant, för det var vad mamma eller pappa gjorde.

Bara några sekunder räcker för att psyket ska förstå om personen är lämplig för ditt trauma. Det är därför vi lätt kan hitta personer som hjälper oss att validera våra automatiska tankar.

Vi tog den här installationen och skrev ut allt som bekräftar den. När man börjar förstå visar det sig att det finns mycket fler argument mot det. Sedan skrev vi den motsatta formuleringen: "Jag är värd kärlek" - och återkom med jämna mellanrum till det. Allt blev klart, men känslomässigt släppte det mig inte. En gång i månaden låg jag fortfarande ner, mådde hemskt och ville akut skriva till mitt ex för att känna att någon åtminstone inte var likgiltig.

Jag bestämde mig för att kontakta en psykolog jag kände för att välja lämplig terapi, och han erbjöd sig att arbeta med mig gratis, eftersom han nyligen hade avslutat en kurs i psykosomatik. Först kastade han mig i trauma: han bad mig att föreställa mig att mitt ex var mitt emot, som gör slut med mig just nu. Han upprepade frasen "Jag lämnar dig" flera gånger, och jag kände mig så obehaglig att jag brast ut i gråt.

Sedan föreslog han att jag skulle komma ihåg när jag mötte den här känslan för första gången, och jag bars tillbaka till barndomen - just situationen när mina föräldrar svär bakom väggen. Vi började diskutera vad min mamma kände, vad hon egentligen ville säga eller göra och vad jag i det ögonblicket ville ha – kramar, omtanke, värme, mat. Vi föreställde oss att föräldrarna skulle ge den, fyllde situationen med en resurs och försökte sedan bära den in i vuxen ålder. Om det inte fungerade, gick vi tillbaka - det betyder att något lämnades utan uppmärksamhet.

Denna terapi hjälper till att ta sig igenom situationen som den borde vara, för annars sitter negativa känslor inombords och du stöter på dem varje gång. De hjälpte mig att ändra min reaktion så att jag inte längre möter denna barriär i framtiden. Nu har jag dejtat en ung man i nästan ett år nu och jag känner mig väldigt bekväm. Jag har inte längre känslan av att jag inte är värd kärlek.

"Tills du räddar dig själv kommer din relation till dina föräldrar inte att förbättras."

Nu känner jag mig mycket lugnare i min relation med min mamma. Att flytta var delvis en lösning på problemet, men det är värt att notera att det inte har något med separation att göra. Jag lärde mig bara att hävda mina gränser, började ta hand om mig själv och slutade göra saker som kan skada eller skada mig. Förrän du räddar dig själv kommer din relation med giftiga föräldrar inte att förbättras. För att kommunicera med en person som inte är medveten om vad han gör, måste du först lära dig att skilja mellan dina känslor och skakningar.

Jag kunde länge inte se min mamma full, även om hon betedde sig adekvat. Det räckte för att jag skulle känna att hon drack ett halvt glas för att bli arg. I dessa ögonblick tog jag inte längre vår kommunikation så allvarligt att det inte kunde vara fråga om att förbättra relationerna.

Nu förstår jag att allt beroende är ett symptom. Ett sätt att komma bort från verkligheten och komma till en självkänsla, som inte kan uppnås i ett adekvat tillstånd.

Du kan förbjuda henne att dricka så mycket du vill, men tills det finns ett hälsosamt sätt att känna som hon vill kommer hon att använda destruktiva metoder.

Nyligen kom jag på besök och märkte att mamma öppnade champagne och dricker den tyst. Det störde mig inte, för jag ser att hon är vänlig och beter sig lämpligt – det räcker. Jag är inte längre uppfylld av den aggression som puttrade i mig tidigare. Dessutom blev jag mer uppmärksam och visade intresse för min mamma. Tidigare har jag inte ställt frågor om hennes förflutna, men nu försöker jag kommunicera mer.

Det har blivit lättare att bygga en dialog, för jag kommer bara två gånger om året – det räcker för mig. Och jag vet att om något går fel under mitt besök kan jag alltid återvända till huvudstaden eller bo hos vänner, som jag har mycket av i Samara.

När jag är i Moskva ringer vi varandra ungefär en gång i månaden. Jag brukade skylla mig själv för att jag inte höll kontakten, men nu förstår jag att jag är så bekväm. Oftare fungerar det inte: jag vet bara inte vad jag ska prata om, och jag känner att jag inte kan vara helt ärlig. Om något bra har hänt kommer jag att dela det, och det är bättre att hålla mina bekymmer för mig själv.

Med pappa är historien lite annorlunda: vi pratade alltid sällan, men bra. Nyligen träffade jag till och med hans nya familj. Vi berättar inte detta för mamma, för hon kommer definitivt att få hysteri, men jag var glad över att se hur han lever och veta att han mår bra.

"Du är inte längre ett barn och du är ansvarig för dig själv."

Jag ångrar inte det som hände i mitt liv. Jag tror att jag är väldigt lyckligt lottad eftersom jag aldrig har varit med om fysisk misshandel. Dessutom kunde jag hamna i ett våldsamt romantiskt förhållande, men i mitt fall hände det inte. De var bara konstiga, men de hade aldrig något med toxicitet att göra.

Om jag skulle ta mig ur den här situationen nu skulle jag göra samma sak som tidigare.

Jag gjorde alltid vad jag kunde – varken mer eller mindre. När du kommer ur ett giftigt förhållande med dina föräldrar behöver du inte pressa dig själv. Om du inte är mentalt redo för något, då är det osannolikt att du kommer att göra det, vare sig det rör sig, gå till jobbet eller något annat. Länge verkade det för mig att jag inte skulle kunna flytta till Moskva om jag inte kom in på universitetet. Det gjorde att jag hittade ett boende och ett jobb på bara en månad, när jag verkligen var redo för det. Var lite mer lojal och skyll inte på dig själv om du ändå skjuter upp ett beslut.

Om du har haft giftiga föräldraupplevelser är det viktigt att inte gömma dig bakom detta i vuxen ålder. Så snart frasen "Tja, vad vill du, jag hade en sådan barndom, jag blev fruktansvärt behandlad" dyker upp på språket, kom ihåg att du inte längre är ett barn och bär ansvar för dig själv. Ju tidigare du förstår detta, desto lättare blir det att bygga kommunikation med dina föräldrar och omvärlden. Det är oändligt omöjligt att behålla denna ilska, så du kommer inte att flytta någonstans.

Det är viktigt att lära sig att försvara sina gränser. Mamma försöker fortfarande ofta ge mig råd, och innan skulle jag ha svarat känslomässigt. Nu har jag lärt mig att säga:”Tack, jag respekterar din åsikt, den är baserad på din erfarenhet. Jag kanske tänker på det, men jag kommer fortfarande att göra som jag tycker är lämpligt." Jag märker att det fungerar. Nu börjar mamma ofta en fras med orden "Jag vet att du kommer att göra det du tycker är rätt, men jag skulle ha gjort så här."

När du känner att känslor rasar inombords, försök att sätta dig ner och fundera på varför de uppstår och vad de är.

Följande övning hjälper mig: Jag sätter mig ner, blundar, förstår känslan och överlämnar mig till den. Jag säger bara: "Ja, jag är arg och kränkt." Så vi ger oss själva möjligheten att leva det vi känner, för att inte dra denna belastning längre.

Tänk på hur mycket din hjälp verkligen räcker för dig. Kan du lista ut vad som händer? Troligtvis inte, för det finns ingen att lita på, men på sig själv fungerar helt enkelt inte. Jag skulle börja med ett besök hos en psykolog, och vem som helst. Med tiden kommer du att förstå vilken terapi som är rätt för dig och hitta din specialist, men först och främst måste du övervinna rädsla och ta ett steg i denna riktning. Åtminstone kommer de att hjälpa dig att förstå vad som orsakar din oro. Det här är redan en stor sak.

Dessutom är yoga en bra antistress. Jag hade en period då jag var fruktansvärt nervös, sov lite, drack mycket kaffe och rökte då och då. Allt detta ledde till den enda panikattacken i mitt liv mitt i ett köpcentrum. Det verkade för mig att jag inte kontrollerade min kropp och var på väg att dö. Efter det gav mina vänner mig en yogaprenumeration. Och för mig är detta ett riktigt coolt verktyg som lär dig att interagera med din kropp.

Folk säger ofta att jag är klok över mina år. Upplevelsen jag fick förändrade mig verkligen. Jag förstod min mamma och insåg att hon klarade sig så gott hon kunde. Naturligtvis gav hon mig mycket smärta, men jag är tacksam eftersom denna energi har blivit drivkraften för genomförandet av så många coola saker. Obehaget höll mig ständigt framåt. Vi kan inte förändra det som redan har hänt, men vi kan använda den resurs som den här situationen har gett oss.