Hur arbete och relationer liknar varandra

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Kan du jämföra arbete och relationer? Är det så olika sfärer, som vi brukade tro, eller har de något gemensamt? Du kan hitta svar på frågor och dela dina tankar i den här artikeln.

Det föreföll mig alltid nyfiket hur vi är vana vid att motsätta oss karriär och privatliv, mentalt lägga dem på olika hyllor, aldrig jämföra med varandra. Ibland verkar det som att det finns en osignerad, men helt accepterad pakt i världen om separationen av dessa två livssfärer som är viktiga för en person. Många företag har till och med speciella företagsetiska regler som styr de anställdas beteendenormer i situationer när två själar från samma öppna utrymme gillar varandra.

Men är arbete och relationer verkligen så olika? Enligt mig är de mycket mer lika än vi tror. En närmare titt avslöjar ett antal intressanta paralleller.

Relationer är en startup

Varje relation i sin linda är som en startup. Kanske kommer din lilla startup att ta fart, du kommer att tjäna miljoner och bli nästa Zuckerberg. Det är möjligt att du efter en äventyrlig dejt kommer att gifta dig med den mycket vackra lockiga främlingen från baren och föda tre bedårande barn till honom.

Men enligt statistiken misslyckas de flesta startups under sina första år. Projekt även med de smartaste idéerna och inspirerade team faller samman på grund av bristande efterfrågan på produkten eller på grund av svaga relationer inom teamet, och en del av dem klarar helt enkelt inte konkurrensen på marknaden.

På relationsmarknaden är det liknande. Föreställ dig bara hur många par som spreds på grund av partners oenighet! Konkurrensen på denna marknad är också ganska aggressiv. Och ibland är det svårt att stödja en liten, blygsam startup utan externa investeringar i en situation av ständig kamp om en plats i solen. Och om uppgiften är att göra en analys av efterfrågan, så råder jag dig att gå runt på ett kafé i centrala Moskva: ett gammalt ordspråk om hur mäns efterfrågan undertrycks av kvinnors utbud kommer oundvikligen att tänka på.:)

Kan starttips gälla för relationer?

Ganska. Även i ett mycket litet företag kan du lära dig något. Relationer är ett dagligt arbete, och det krävs mycket arbete för att bygga en stark familj. Kom ihåg: om det verkar för dig att ditt projekt är väldigt lätt att genomföra, kanske du helt enkelt inte vet något om området där du ska skapa (när det gäller relationer, om din partner).

Ibland behöver du ägna flera år åt att försöka etablera affärsprocesser och få allt att fungera. I ett förhållande är allt sig likt. För att verkligen lära känna varandra och skapa en stark allians behöver ni lägga ner mycket tid, och även vara redo att söka kompromisser och möta varandra halvvägs. Allt är som i affärer.

Lanserar du en ny startup? Starta ett förhållande? Det finns ingen anledning att omedelbart basunera ut alla runt omkring om det. Om det verkar för dig att hela landet borde lära sig om din lilla startup just nu, ta en paus: det kanske bara verkar för dig.

Börja smått och se hur din produktion går. Ibland är det värt besväret att korrekt bedöma dina styrkor och inte ladda upp hundratusentals bilder med ditt livs nya kärlek till alla befintliga sociala nätverk. Om en vecka kan ditt missbruk förändras, en annan kärlek i ditt liv dyker upp. I det här fallet kommer din föränderliga natur att behöva lägga tid och ansträngning på att rensa upp svansarna.

Och till sist … Även som en anhängare av multitasking måste jag erkänna att för att lyckas med något måste du fokusera på det. Låt oss säga att du för närvarande har flera flyktiga startups. I kristider, hur sorgligt det än är, måste du ge upp något för att åtminstone ett företag ska överleva. Om du för närvarande utvecklar flera ambitiösa relationer på olika fronter samtidigt måste du göra ett val så att minst ett fackförbund kan växa sig starkare. Du måste ge upp andra känslor och kopplingar. Tja, du förstår idén.

Fuckups händer

Misslyckande är en integrerad del av både arbete och relationer. För framgångar inom ett visst område ser vi ofta inte de misslyckanden och tvivel som föregick omslagen till Forbes och intervjun med Ksenia Sobchak. Så är det i relationer. När vi tittar på den vackra fasaden av kärlek och harmoni, glömmer vi ibland hur många fiasko vi fick utstå innan det omhuldade mötet med en själsfrände.

Princeton University psykologiprofessor Johannes Haushofer publicerade nyligen sin sammanfattning av misslyckanden. Till författarens själv förvåning väckte det mycket mer intresse hos allmänheten än allt tidigare akademiskt arbete. I denna sammanfattning av akterna, istället för de vanliga punkterna, satte professorn nya: "Universitet som jag inte kom in på", "Akademiska tjänster som jag inte fick", "Anslag som jag inte fick."

De flesta av mina ansträngningar misslyckas totalt. Problemet är att misslyckanden alltid går obemärkt förbi, medan framgångarna är slående. Många förknippar sina misslyckanden med sig själva, och inte med att världen är full av tillfälligheter, och paneldeltagare och recensenter är på dåligt humör.

Johannes Haushofer

Punkteringar och fel är inte begränsade till arbete. Det finns inget att skämmas över. Faktum är att det bara finns två alternativ för utveckling av händelser, när besluten inte fattas av dig: du befordras eller sparkas. Så är det med relationer: antingen befordras de i status eller så får de sparken. Vägran är en normal utveckling av händelser, bara ett bevis på att du har försökt.

Ofta tenderar människor att bara se utsidan: glada bilder av nygifta, långa berättelser om underbara romantiska resor till avlägsna länder, middagar av idealiska partners som har hittat varandra bland en skara främlingar. Allt detta är sant. Men det finns också en andra sida av myntet. Kan du föreställa dig hur stor andel av människor som inte hittade någon bland samma skara främlingar? Eller kanske han hittade det och sedan insåg att det skulle vara bättre om han inte hittade det? Hur många dejter behövde en tjej gå på innan hon ansåg sin drömman? Hur många gånger kunde de ha sagt nej till honom innan hon svarade ja?

Som Konfucius sa, vår största triumf är inte att aldrig falla, utan att resa oss upp varje gång vi faller.

Dejting är som att intervjua ett nytt jobb

I dagens verklighet har dejting blivit något av en intervju för ett nytt jobb. Samtidigt kan misstag, precis som i affärer, leda till enorma tvåvägsförluster av tid, pengar och investerad energi.

Precis som med att ansöka om ett jobb, på ett datum måste du utföra två uppgifter: göra ett bra första intryck och ta reda på så mycket information som möjligt om den andra personen. Arbetsgivaren ser inte bara på dig som en potentiell anställd, utan du ser också på en potentiell chef/partner som någon som du kommer att arbeta/bo med i framtiden. Och det viktigaste är att urskilja den verkliga naturen, och inte bara vad som visas för dig av en önskan att behaga och bli accepterad.

Som regel är det flera datum och intervjuer. Intervjun med kandidaten föregås av en noggrann förberedelse. Det börjar ofta med screening på sociala medier. Detta är i allmänhet min favorit.

Det är säkert att forskning om sociala medier är en viktig färdighet på 2000-talet. Om din utvalde har problem med alkohol, det finns en extra uppsättning i form av en fru och barn, eller en annan tjej, det är klart bättre att ta reda på detta innan du startar ett förhållande. En sida i sociala medier är en produktpresentation. Tinder ser överhuvudtaget ut som ett bildspel.

Om visningen lyckas påbörjas en rad personliga intervjuer, där du verkligen kan lära känna kandidaten. Var inte rädd för att fråga. Kom ihåg att dejting är en feedbackprocess.

Hur man lär sig färdigheten att "vara i ett förhållande"

I sin bok The Art of Love påpekar Erich Fromm att kärlek inte är en sak, utan en process, en handling, en handling. Och för att lära sig något måste man hela tiden jobba på det, öva.

Är kärlek en konst? I så fall kräver det kunskap och ansträngning. Om någon jagar snabba resultat kommer han aldrig att lära sig konsten.

Erich Fromm tysk sociolog, filosof, psykoanalytiker

Fromm lyfter fram flera saker som du bör vara uppmärksam på om du vill skaffa dig en ny färdighet. Så för att bli en mästare i vilken verksamhet som helst (och därför även i kärlek och relationer), behöver du disciplin (inklusive självdisciplin), koncentration (förmågan att lyssna och höra en annan), tålamod. Fromm ser det sista villkoret för att lära sig något hantverk som ett högre intresse för att skaffa sig behärskning. Så, om konst inte är ett ämne av högsta betydelse för studenten, kommer han aldrig att lära sig det.

Vi tjatar, killar: rätt prioriteringar - och även i relationer - är det första steget mot det omhuldade målet.

Istället för en slutsats

Kanske tänkte var och en av oss åtminstone en gång på det faktum att vi inte gjorde något i vårt liv, inte blev någon, men vi kunde definitivt gå med i fotbollslandslaget, ta emot Nobelpriset, leda Storbritanniens parlament, öppna svarta hål eller få "Oscar". Naturligtvis kan vi alla göra något stort.

En viktig punkt: det hände med den som gjorde det. Boken skrevs av den som skrev den, och inte den som "kunde ha skrivit, för han har så många historier och talanger". Det fungerar i en karriär och i relationer: det kommer att fungera för den som ska agera. De som försöker kommer att misslyckas, bli frustrerade och falla in i depression. Men efter det föds han som en fenix på nytt ur askan, lär sig av misstag och försöker igen. Och till slut firar segern.

Om du tänker på Woody Allen, är 80 % av framgången att dyka upp vid rätt tidpunkt på rätt plats.

Ibland måste man bara komma. Bara börja, prova. Ge det bara en chans.

Framåt till gärningar!