Vad är familjescenarier och är det möjligt att ta sig ur dem

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Våra släktingar för vidare till oss attityder som i stort sett kan förstöra våra liv. Men vi är inte skyldiga att acceptera dem villkorslöst.

Den här artikeln är en del av One-to-One-projektet. I den pratar vi om relationer till oss själva och andra. Om ämnet ligger nära dig, dela din berättelse eller åsikt i kommentarerna. Ska vänta!

Familjescenarier beskrivs i en överdriven form av en berättelse, som återberättas antingen i form av en liknelse eller i form av en anekdot.

Innan du bakar köttet i ugnen skär en kvinna alltid en bit av sidorna. Hennes man frågade varför det behövdes. Hustrun svarade att det här är ett familjerecept - det är så hennes mamma, farmor och farmor alltid lagade mat. När de började förstå visade det sig att den lilla spisen, som farmor var tvungen att använda, var skyldig till allt: en stor köttbit fick helt enkelt inte plats där, den måste skäras av först.

Vad är familjescenarier

Dessa är attityder och beteendemönster som en person lär sig i föräldrafamiljen, och sedan upprepar livet igenom. Manus är baserade på familjehistoria och återgivna från generation till generation.

De kan påverka:

• Yrke och förmågor. "Vi har alltid varit bra elever." "Ingen i vår familj hade en högre utbildning, och ingenting dog." "Exakta vetenskaper är inte våra, vi har alla artister och musiker."
• Pengar och arbete. "Vi har aldrig varit rika, ja, det finns ingen entreprenöriell strimma, det är allt." "Vi har inga lediga, vi har alltid jobbat hårt."
• Familjens sätt att leva. "I vår familj finns det alltid en man som ansvarar." "Ingen hade mer än två barn i vår familj." "En kvinna måste hållas i snäva händer."
• Ålder för äktenskap och förlossning. "I vår familj födde alla tidigt."
• Att välja en partner. "Männen och jag har aldrig haft tur, du kan inte lita på dem." "Alla kvinnor är listiga och själviska, leta efter en tjej från en enkel familj så att hon tittar in i din mun."
• Föräldraskap. "De lindade in dig också, och ingenting." "Vi började alla läsa tidigt." "Vi pratade aldrig med barn, vi uppfostrade strikt."
• Liv och ekonomi. "På nyårsafton är det absolut nödvändigt att arrangera en storslagen fest." "En bra hemmafru lagar alltid mat själv."

Här är några exempel på familjescenarier:

• En tjej som växte upp utan en pappa och inte vet vad en komplett familj är, efter sin mamma väljer en oansvarig och opålitlig man som sin man. Som ett resultat förblir hon också ensam med barnet i famnen och höjer det själv.
• En man gifter sig med en dominerande, överbeskyddande kvinna – precis som sin mamma, och lever under sin frus tumme hela sitt liv.
• En kvinna gifter sig tidigt och föder barn, eftersom detta är seden i hennes familj. Hon kan inte bygga upp en karriär, hon är ekonomiskt beroende av sin man och kan inte lämna honom – och det var hennes mamma och mormor också.

Natalia Slovesnikova Psykoanalytisk psykoterapeut, magister i psykologi. Medgrundare och chef för instituten för psykoanalys och psykoanalytisk psykoterapi NEWPSY i Ryssland och Finland, grundare och chef för NEWPSY Psychological Center.

Låt oss föreställa oss ett exempel: en gift kvinna, hennes man dricker mycket och fuskar. Hon lider, men fortsätter att leva med honom.

Låt oss säga att en kvinna är det enda barnet i en familj. Hennes egen pappa drack mycket och var otrogen mot sin mamma. Föräldrar slogs ständigt, men skilde sig inte. Det verkar som att allt är ganska enkelt - analogin är uppenbar. Och vår fiktiva kvinna ser allt bra, men scenariot kommer inte att ligga i det enkla faktum att hon "valt" en otrogen och drickande man som sin man.

Föreställ dig hennes barndomsupplevelser. Hon älskar sin pappa väldigt mycket, han är den bästa mannen för henne - detta är helt naturligt för alla tjejer, även om det inte alltid är självklart. Hon älskar sin mamma väldigt mycket också och tror att hennes kärlek är ömsesidig (en viktig känsla och övertygelse för alla barn). Samtidigt ser hon ett förhållande där mamma lider, och pappa orsakar detta lidande.

Låt oss komplicera hennes barndom med förebråelser från hennes mamma:”Titta, vilken skurk din pappa är, han bytte ut oss mot en fest igen. Så gå till honom, eftersom du älskar honom så mycket. Mamma själv hittar inget svar på denna motsägelse - att älska personen som orsakar smärta. Och, som ofta händer, tilltalar hon sin dotter, högt eller tyst uttrycker hon sin inställning till sina känslor för sin far och fördömer dem.

Vad ska en tjej göra? Hon behöver lösa ett allvarligt problem: att behålla känslan av att hennes föräldrar älskar henne, oavsett vad de är (en viktig uppgift för alla är att betrakta sina föräldrar som goda och kärleksfulla). I sin själ "formulerar" hon sin "förståelse" av kärlek och lycka, kombinerar kärlek och smärta, tålamod och fördömande för det du uthärdar. Men denna "förståelse" är inte en mental konstruktion, utan snarare en sensation - en samling känslor.

Som ett resultat, utan smärta och besvikelse, är det svårt för henne att känna sig älskad och behövd, det är svårt att älska någon som inte kommer att vara både bra och väldigt dålig på samma gång.

Det finns också så kallade antiscenarier. I det här fallet är en person mer eller mindre medveten om att alla i hans familj följer samma väg, och försöker med all sin kraft att undvika detta öde, att simma mot strömmen. Om hans föräldrar är advokater går han in på tillförordnad avdelning. Om familjen har många barn gifter han sig sent och är begränsad till ett barn. Om en strikt uppfostran praktiserades i familjen använder man sig av mjukare och mer liberala metoder. I själva verket är en sådan person också utlämnad till föräldrascenariot och gör alla viktiga val med ett öga på honom.

Var kommer manus ifrån och hur fungerar de

Eric Berne, en psykolog och grundare av transaktionsanalys, talade först om livsscenarier, särskilt familje. Enligt hans åsikt kopierar barn omedvetet sina föräldrars beteendemodell, eftersom det historiskt sett var ett sätt att överleva och anpassa sig i en komplex värld. Gör det som dina äldre - och du kommer inte att hamna i problem.

Men nu är det inte längre nödvändigt att överleva och en person reproducerar inte så mycket användbara vanor och färdigheter (som att jaga, gömma sig från fiender, odla marken och bygga ett hus), som sociala attityder. Och de är oftast subjektiva, inte universella och tenderar att bli föråldrade.

Före tonåren, och ibland även efter, uppfattar barnet föräldrarna som den ovillkorliga auktoriteten och tror på allt de säger. Dessutom är det hemma, med sin familj, han tillbringar större delen av sin tid. Därför suger han till sig idéer, regler och synpunkter som en svamp, även om han inte är medveten om detta.

Natalia Slovesnikova

Svårigheten att förstå kärnan i familjescenarier ligger i erkännandet av ett enkelt men absolut faktum: var och en av oss är en produkt av familjen och samhället, vi är alla inte fria från scenarier.

Men föräldrar "förmedlar" inte bara vissa beteendemönster till oss. Vi ser ofta föräldrars motsägelsefulla inställning till sina egna attityder, andra människors och samhällets attityder, vi ser komplexa känslor framkallade av vissa idéer. Och vi formar vår attityd. Resultatet är en komplex kombination som vi kallar vårt livs scenario.

Vad är faran med familjescenarier

De är svåra att greppa

En person kanske inte är medveten om varför han väljer partners av en viss typ, varför han alltid bråkar med sin make, varför hans äktenskap slutar i skilsmässa eller konflikter med barnet uppstår.

Han kan uppfatta det som öde, en olycka eller bara oförklarliga problem. Och om du inte förstår var benen växer ifrån är det mycket svårare att klara av dem.

På grund av dem går det inte att ta ansvar

Det visar sig att en person inte verkar leva sitt eget liv, utan rullar längs rälsen som har asfalterats för honom av flera generationer av hans familj. Och hans beslut är ofta inte alls hans beslut, utan attityder och regler som de fått från sina föräldrar.

Det är svårt att hantera dem

Som regel slår de rot i vårt tänkande och vårt psyke väldigt djupt. Och att utrota dem kräver grundligt och eftertänksamt arbete.

De kan allvarligt förstöra ditt liv

Det finns relativt ofarliga scenarier: inget hemskt kommer att hända om en person lagar kött endast enligt ett familjerecept eller köper böcker för barn, från vilka han själv lärde sig att läsa.

Men om han väljer ett olämpligt yrke enbart som en hyllning till familjetraditionen eller blir involverad i destruktiva relationer, som sina föräldrar, kommer han att förlora många år som han kunde ha levt med stort nöje.

Är det möjligt att komma ur familjescenariot

Natalia Slovesnikova

För att övervinna scenariot måste du lära dig att se komplexa och motsägelsefulla känslor, deras natur. Och innan du reagerar, begrunda dem, särskilj det förflutna från nuet i själen. Men att göra det själv är ganska svårt och väldigt få människor lyckas.

Det är bra för oss att lägga märke till något hos andra, men dölja många önskningar och upplevelser för oss själva. Det krävs ofta någon annan för att erkänna dem för dig själv. Det är viktigt att denna andra inte är orsaken till känslor. Och utan att skada kunde han visa en person vad, hur, när och varför som händer. Det bästa sättet att göra detta är en psykoterapeut.

Men inte alla är redo att acceptera en psykoterapeuts tjänster. Ibland finns det ingen ekonomisk möjlighet eller tid att kontakta ett statligt centrum som ger gratis psykologhjälp. Och det är inte alltid lätt att hitta rätt specialist första gången.

Om du måste klara dig själv, kom ihåg att i alla svåra situationer är andras stöd, möjligheten att prata med någon, väldigt viktigt. Utmana dig själv och hitta någon att prata med om dina svårigheter. Det här bör vara någon som du för närvarande inte är nära släkt med, till exempel en klasskamrat som du inte är nära vän med.

Du kanske har hört talas om den slumpmässiga resesällskapseffekten. Den har två komponenter. Det här är en chans att uppriktigt dela med dig av de erfarenheter som du tidigare haft i dig själv, eftersom vi kan berätta för en slumpmässig person en massa saker som vi inte berättar för våra nära och kära. Och det här är en möjlighet att höra dig själv annorlunda, inte som i en intern dialog.

Vi behöver inte se en främling varje dag och "hålla ansiktet", han är inte på något sätt intresserad av ett förhållande och kommer inte att dra nytta av vad han har hört. Därför är vi friare i samtal med honom. Och ju bättre vi lär känna oss själva, desto bättre förstår vi hur vi kan förändra vårt liv och dess scenario.

Vad är viktigt att komma ihåg om familjescenarier

1. De påverkar var och en av oss, eftersom vi på ett eller annat sätt antar olika attityder från familjen, och inte alltid positiva.

2. Scenarier kan vara svåra att känna igen: för detta måste du analysera dina familjemedlemmars beteende och biografi, jämföra med dina egna handlingar och identifiera samma mönster.

3. För att komma ur ett negativt familjescenario är det bäst att träffa en psykoterapeut. Men om detta inte är möjligt kan du prata om dina problem med en opartisk lyssnare som du inte har en nära relation till.