3 föräldramyter: vad vi gör fel

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Är det sant att barn behöver beröm så ofta som möjligt? Ska vi avvänja ett barn från att ljuga? Och är föräldrars bråk verkligen så farliga för barnets psyke? Vi har valt ut de tre mest angelägna utbildningsfrågorna från boken "Myter om utbildning". För att hedra din födelsedag kan du få den här boken i present i slutet av veckan.

När vi uppfostrar barn förlitar vi oss oftast på intuition eller sociala normer, men ibland kan alla våra idéer vara fel. För att uppfostra ett barn på rätt sätt måste du titta på världen och agera mer självsäkert. Och dessutom – att tänka kritiskt och skilja riktigt bra föräldraskapsmetoder från myter.

Myt nummer 1. Du måste berömma ditt barn så ofta som möjligt

Självklart är ditt barn speciellt. Och du tycker att det är helt normalt att hela tiden prata med honom om det, så beröm hörs till honom minst tio gånger om dagen.

Men många studier av neuroforskare visar att överdrivet beröm bara kan göra skada.

Om ett barn från barndomen får lära sig att han är smart och begåvad, börjar han tro på sin exklusivitet. Men haken är att denna övertygelse inte alls garanterar att han kommer att studera bra. Att berömma ett barn leder tvärtom till inlärningssvårigheter.

Genom att berömma barn för att de är smarta låter vi dem veta att det viktigaste är att se smarta ut och inte ta risker för att undvika misstag.

Med andra ord: barn som ständigt får beröm slutar försöka, så med tiden slutar de faktiskt att vara smarta. De vill bara se ut så, men är inte vana vid att anstränga sig för att få en så hög status. Varför göra något om man ändå anses vara begåvad?

Vad ska man göra, frågar du? Är det verkligen inte värt att berömma barn? Svaret är negativt. Beröm din hälsa, men gör det rätt.

Beröm barnen för deras flit och ansträngningar, så kommer de att lära sig att belöningen och framgången beror på dem själva. Om du berömmer din son eller dotter för att de bara är smarta, berövar du dem deras förmåga att kontrollera situationen.

"Jag är smart, så jag behöver inte försöka. Om jag börjar göra något kommer alla runt omkring mig att bestämma sig för att jag saknar naturlig data. Om jag inte klarar av den här uppgiften kommer alla att förstå att jag inte är smart alls." Så tänker ett barn som får för mycket beröm. Han vet inte hur han ska överleva misslyckanden, tvivlar på sina förmågor. Hans motivation försvinner.

Sådana barn gör allt inte för sitt eget nöje och själva processen, utan bara för deras beröm. I slutändan släpar de efter sina kamrater och tappar förtroendet för sig själva.

Myt # 2. Mitt barn ljuger aldrig

Kanske är du säker på att din lilla aldrig ljuger. Och om den lurar är den ytterst sällsynt.

Vi kommer att öppna dina ögon: absolut alla barn fuskar. Detta är varken bra eller dåligt. Det är bara en integrerad del av ett barns utveckling. Och en upptäckt till: ju mer du försöker avvänja ditt barn från att ljuga, desto oftare fuskar han.

Dessa siffror kommer att överraska dig, men de bekräftas av många års forskning av forskare: fyraåriga barn ljuger ungefär en gång varannan timme och sexåringar - en gång i timmen. 96% av alla barn ljuger varje dag.

Hur lär sig bebisar att ljuga? Och är det så farligt som vi ibland tror?

Den första anledningen till att barn lurar sina föräldrar är att dölja deras fel. De försöker undvika straff från tidig ålder, utan att inse att de också kan straffas för att ljuga.

Paul Ekman från University of California är en av de första forskarna att intressera sig för frågan om barns lögner. Han förklarar hur barn utvecklar fuskvanor.

Föreställ dig den här situationen. Mamma lovade sin sexårige son att på lördag ska de åka till djurparken. När hon kom hem tittade hon i dagboken och insåg att de hade ett läkarbesök på lördagen. När pojken fick reda på detta blev han mycket upprörd. Varför? I vuxnas uppfattning bedrog min mamma ingen. Men barnet tog denna situation som en lögn. Mamma bedrog honom.

Ur ett barns synvinkel uppfattas varje felaktigt påstående som en lögn. Det vill säga i barnets ögon godkände mamman omedvetet bedrägeriet. Det är i dessa situationer som barn lär sig att fuska. De bestämmer sig för att eftersom föräldrarna kan ljuga, så kan de också.

Men är en lögn så hemsk? Forskning visar att vanan att fuska i tidig ålder är ofarlig och till viss del fördelaktig.

Barn som ljuger vid två till tre års ålder, eller som inte kan säga till sig själva vid fyra eller fem års ålder, presterar bättre på akademiska tester. Att ljuga är förknippat med intelligens, det utvecklar kognitiva förmågor, logik och minne.

Föräldrar borde inte slåss hårt mot henne. Barn först vid 11 års ålder börjar förstå att det är dåligt att ljuga. Fram till denna ålder är de övertygade om att huvudproblemet med att ljuga bara är att det följs av straff.

Om du straffar barn för att ljuga får du motsatt effekt. De kommer att bli ännu mer rädda för straff och ljuger därför oftare. I slutändan kommer detta att leda till att barn inte förstår vad det verkliga problemet med att ljuga är, inte inser hur det påverkar människorna omkring dem.

Forskare har funnit att spädbarn som straffas för att ljuga inte ljuger mindre. De lär sig helt enkelt att ljuga mästerligt och är mindre benägna att falla för lögner.

För att lära barn rätt attityd till fusk måste vi hela tiden berätta att ärlighet är bra, det vill säga fokusera på den positiva sidan.

Myt nummer 3. Barn behöver skyddas från föräldrars gräl och kraftmätning

Vi slåss. Familjen klarar sig inte utan den. Men många av oss är vana vid att skydda barn från konflikter och tror att det är rätt sak att göra.

Detta är dock en vanföreställning. Du bör inte dölja konstruktiva konflikter för barn, och här är varför.

I en studie skapade forskare konstgjorda situationer där föräldrar slogs inför sina barn. Till exempel började mamman framföra klagomål till pappan via telefon när barnet var i rummet.

Direkt efter att situationen var utspelad mättes nivån av stresshormonet kortisol hos barnen.

Det visade sig att när barnen var närvarande vid föräldrabråket till slutet och fick reda på hur det hela slutade, reagerade de väldigt lugnt och nivån av stresshormonet höll sig inom det normala intervallet eller sjönk omedelbart efter en framgångsrik lösning av konflikt.

"Vi experimenterade med konfliktens kraft och passionernas intensitet, men dessa faktorer spelade ingen roll", minns en av forskarna. "Även efter att ha sett ett våldsamt gräl, betedde sig barnen lugnt om de såg slutet med försoning mellan parterna."

Allt detta gör att föräldrar som försöker avsluta bråken som började inför deras barn i ett annat rum gör ett misstag.

Närvaron av barn i konstruktiva konflikter mellan sina föräldrar (utan förolämpningar) är bra för dem. Den utvecklar en känsla av trygghet, lär sig att kommunicera och lösa svåra situationer. Om ett barn är helt skyddat från sådana ögonblick, kommer han inte att få positiva exempel och kommer aldrig att lära sig att hantera konflikter i vuxenlivet.

Den här veckan firar våra vänner - - sin elfte födelsedag. För att hedra en sådan händelse har de förberett många presenter till läsarna. Du kan få den legendariska boken "" och bokuppdraget "" med spel och roliga uppgifter för nyfikna barn. Dessutom finns det fantastiska rabatter på böcker för barn och föräldrar.