Varför uppbrott är svårare för vissa människor

2024 Författare: Malcolm Clapton | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 04:11

Varför återhämtar sig vissa människor så lätt efter ett smärtsamt uppbrott, medan andra inte kan fylla den tomhet som uppstod med förlusten av en älskad i flera år? Finns det något samband mellan uppbrottet och personens uppfattning om sig själv? Lauren Howe har svaren på dessa svåra frågor, vi delar dem i artikeln.

Den vanligaste frågan som de flesta ställer sig efter ett särskilt smärtsamt slut är "Vad fan gick fel?" Människor tenderar att lära sig av misstag, och det är därför de till varje pris strävar efter att komma till botten med sanningen innan de inleder nya relationer. De analyserar händelser och detaljer, och spelar upprepade gånger upp i minnet de ögonblick som kan bli förutsättningar för avsked, för att slutligen bygga en helhetsbild av vad som hände.

I vissa fall kan sådana ansträngningar krönas med framgång: reflektion hjälper en person att komma överens med smärtsamma minnen från det förflutna och driver honom att gå framåt. Men ibland leder självbedrägeri till det raka motsatta resultatet: förlustens bitterhet blir bara skarpare, istället för att avta.

Lauren Howe genomförde tillsammans med sin kollega Carol Dweck en studie som hjälpte till att ta reda på varför vissa människor inte kan bli av med spökena från sitt romantiska förflutna, medan andra tvärtom avslutar sina föråldrade relationer med minimala förluster. Under experimentet läste Lauren ett stort antal personliga berättelser om svåra uppbrott. Det var de som hjälpte henne att identifiera mönstret som gör det möjligt att villkorligt dela upp alla människor i dessa två typer.

Studien gick till så här: först ombads deltagarna att minnas ögonblicket när de fick reda på att partnern inte längre vill fortsätta förhållandet. Sedan fick de svara på frågan "Hur mådde du och vilken lärdom tog du av det som hände?" Av de flesta svaren blev det tydligt att avsked oftare fick folk att tro att något var fel på dem, eftersom partnern bestämde sig för att avsluta förhållandet.

Allt verkade gå bra, men en dag slutade min älskade bara prata med mig. Jag vet fortfarande inte vad som hände. Jag kanske var för påträngande, det skrämde bort honom.

Experimentdeltagare

Jag insåg att jag var för känslig. Jag avvisar människor bara för att jag själv är rädd för att bli avvisad. Den här egenskapen hos mig gör alla galna och får folk att hålla sig borta från mig.

Experimentdeltagare

Hjältarna i alla dessa berättelser upptäckte förr eller senare någon dold brist i sig själva. Vissa var för frätande, andra hade en mycket svår karaktär, på grund av vilken det inte var möjligt att fortsätta förhållandet. Alla dessa människor förenades av en sak: en negativ egenskap, som, som gift, korroderade en stor och ljus känsla.

Jag insåg att någon del av mitt inre saboterade min önskan att vara lycklig.

Experimentdeltagare

Jag känner mig krossad och överväldigad. Jag har länge försökt övertyga mig själv om att det inte bara är jag som är skyldig till det som hänt, utan jag kan bara inte göra det. Ibland blir det helt outhärdligt.

Experimentdeltagare

Alla uppbrottshistorier liknar varandra. Folk pratar till och med om dem på samma sätt och ställer som regel samma frågor: "Vad är det för fel på mig?" och "Vad hade jag fel om?" Och när vi ser våra ex-partners i nya relationer undrar vi säkert vad som finns i henne eller i honom som jag inte kunde erbjuda?

Det är fantastiskt när folk, efter att ett förhållande tar slut, börjar fundera på vilka lärdomar man kan dra av uppbrottet. Detta hjälper mycket för att förhindra liknande misstag i framtiden. Men det händer också att en person bokstavligen hänger på situationen, börjar ifrågasätta sin egen självkänsla, och detta påverkar hans mentala tillstånd negativt.

Förlusten av en partner som du varit tillsammans med många år i rad kan leda till långvarig depression. psykologen Arthur Aron och hans kollegor har visat att när människor är i långvariga nära relationer börjar de automatiskt identifiera sig med sin partner. Med andra ord, de uppfattar den andra personen som en del av sig själv, blandar ihop sina minnen, egenskaper och vanor med främlingar och faller därmed i en fälla.

Efter avskedet verkar sådana människor förlora sin originalitet och identitet. För att kontrollera hur mycket en person beror på sin ex-partner, bad Aron honom att slutföra den enklaste uppgiften: det var nödvändigt att föreställa sig sig själv och sin före detta älskare i form av två cirklar, rita dem på papper och se hur nära de korsade varandra.

På sätt och vis kan denna ömsesidiga identifikation vara fördelaktig. Att bli bekant med en partner går en person igenom ett skede som vanligtvis kallas fördjupning i en annan person. Han verkar pröva någon annans syn på världen.

Det hjälper människor att vidga sina vyer och berika sin egen världsbild. En av de största nöjena som relationer ger oss är möjligheten att se på oss själva med andra ögon, från en annan vinkel. Detta beror på det faktum att den rutinmässiga livsstilen förändras avsevärt med utseendet på en ny person i vårt liv.

Men det betyder också att i slutet av förhållandet leder förlusten av en partner till att en del av dig själv tappas. Forskarna gjorde något intressant: de valde ut två grupper av människor, varav hälften var i ett förhållande och den andra hälften hade nyligen upplevt ett uppbrott. Alla deltagare i experimentet ombads beskriva sig själva.

Resultaten av studien var följande: beskrivningarna av personerna som överlevde uppbrottet var nästan dubbelt så korta och innehöll få positiva egenskaper. Det visade sig också att ju mer en person upplevde i ett förhållande, desto mer skada på hans personlighet orsakades av separationen.

Under experimentet klagade deltagarna ofta över de traumatiska upplevelserna av uppbrottet och hur det påverkade deras självkänsla negativt. De människor som efter förhållandets slut började tvivla på sig själva, erkänner att de ofta kommer ihåg sin tidigare partner. Det fanns också fall när smärtan av avsked inte avtog på flera år. Om uppbrottet inträffade på grund av något negativt karaktärsdrag hos en av partnerna, blir personens upplevelser en tung börda.

För mycket känslor. Ibland låter de mig inte ens sova lugnt. Det har gått 10 år nu, och smärtan fortsätter fortfarande.

Experimentdeltagare

Efter att ha upplevt ett uppbrott börjar folk latent frukta ett uppbrott i framtiden och på grund av detta är de misstänksamma mot nya partners. En av deltagarna i experimentet delar: "Jag döljer hela tiden mina känslor av rädsla för att bli avvisad igen." Den konkreta övertygelsen om att förhållandet tog slut på grund av brister och brister gör att de fruktar en upprepning av en sådan historia. Detta tillåter inte en person att helt öppna sig i ett nytt förhållande. Han programmerar sig själv undermedvetet att han aldrig kommer att lyckas med någon annan.

Det händer att ett upplevt uppbrott förändrar en persons uppfattning om relationer till det sämre. Så här säger en av deltagarna i experimentet om detta:”Uppbrottet var som en Pandoras ask. Nu betyder orden "kärlek" och "trohet" ingenting för mig längre."

Hur ska man då skiljas för att ådra sig minimala psykologiska förluster? Det är tillrådligt att inte associera din karaktärs egenheter med det faktum att avsked, utan att behandla det som något utanför din kontroll, som en slags tredje oförutsägbar kraft.

Ibland har din partners ointresse ingenting med dig att göra.

En av deltagarna i experimentet tror att självbedrägeri under avsked kan undvikas: "Båda partnerna kan vara underbara människor som bara inte passar ihop." Vissa människor uppfattar gapet rent filosofiskt, som en naturlig del av livet och en värdefull erfarenhet.

För vissa människor fungerar att avsluta en relation som ett slags incitament att gå framåt, nästa steg för ytterligare tillväxt. De noterar att uppbrotten hjälpte dem att sluta kräva ouppnåeliga resultat av sin partner eller ställa överdrivna krav på dem. Till stor del på grund av konflikter förbättrades också kommunikationsförmågan: människor lärde sig att tydligt formulera sina önskningar och tankar, samt att tala om sina preferenser och erfarenheter. Många svarande sa att uppbrottet hjälpte dem att lära sig att förlåta.

Förmågan att separera faktumet av avsked och vårt eget "jag" underlättar avsevärt våra upplevelser, och vice versa. Men varför lyckas vissa människor och andra inte? Svaret på frågan bygger delvis på tron att människor kan förändras över tid. Det är viktigt om en viss person uppfattar sin personlighet som något konstant och statiskt, eller omvänt, är benägen till dramatiska förändringar och ständig rörelse framåt.

Från vilken av dessa två grupper du tillhör, och dina känslor av separation beror. När en person ser sin personlighet som något statiskt, inte mottagligt för förändring, kommer han att uppehålla sig vid sina misslyckanden. Men de människor som kan förändras kommer att kunna gå vidare.

Hur vi själva uppfattar ett uppbrott påverkar vår förmåga att smärtfritt ta oss igenom det. Självuppfattning är väldigt viktigt för alla människor. Berättelser där vissa livsviktiga handlingar (skilsmässa, uppsägning, separation) ses som ett steg framåt, och inte som en flykt från det förflutna, uppfattas mer positivt och ger en känsla av tillfredsställelse.

Det är därför det är viktigt att korrekt relatera till en sådan händelse i livet som ett avbrott i relationer. En person kommer att säga: "Jag kommunicerade fel med min partner och förmodligen kommer jag inte att kunna öppna mig för någon annan." En annan, som erkänner detsamma, kommer att anse sig vara kapabel att åtgärda problemet och aldrig möta det igen i framtiden. Kanske kommer vanan att fråga oss själva rätt stämning göra oss bättre och starkare inför ett uppbrott.